Remember Austen, RPG du XIXe
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i made a mess of me (monologue)

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AuteurMessage
Emily Donovan
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MessageSujet: i made a mess of me (monologue) i made a mess of me (monologue) EmptyMar 15 Mar - 0:57

i made a mess of me (monologue) Kayascodelario3-1


« Depuis combien de temps suis je parterre, dans cette ruelle ? Il fait nuit maintenant, je peux le voir en levant les yeux. Il fait noir. Je n'aime pas le noir. Je pleure depuis des heures, sans arriver à m'arrêter. Mais il faut que j'arrête, maintenant ! Il faut que je me lève, que je rentre au Royal Crescent, et que je fasse comme si rien ne s'était jamais passé. Rien n'est arrivé. Je me suis seulement baladée, aujourd'hui, et puis j'ai perdu la notion. C'est pourquoi je rentre si tard. C'est ce que je dirais, quand on me posera la question. Si on me la pose. Mais connaissant ma soeur, je sais qu'elle doit se demander où je suis partie, sans rien dire à personne, qui plus est. Mais je n'ai pas envie de rentrer, je ne me sens pas encore prête. Sans me regarder, je sais que j'ai les yeux rouges, que je suis décoiffée, que je suis sale. Elle ne me croira jamais, elle me connait trop. Je n'arriverai jamais à réparer les dégâts avant de rentrer. Ou je pourrais très bien rester là, jusqu'à ce que je me dessèche complètement. On me retrouvera dans quelques mois, sèche comme un vieux radis, et on pourra croire qu'on m'a agressée ou je ne sais quoi. Je devrais rester là. Surtout que derrière ces vieilles caisses, je ne pense pas que quelqu'un me retrouve un jour. Mais j'ai mal, j'ai tellement mal. Je voudrai que la douleur s'en aille, que toutes mes sensations s'en aillent. Tout ce qui arrive est de ma faute. Si je n'étais ni lâche, ni égoïste, personne ne souffrirai. À moins qu'il n'y ait que moi qui souffre, en réalité. Dans ce cas là, ce serait bien mérité. C'est tout ce que je mérite, de souffrir. Je devrais peut être aller m'enfermer dans un couvent, ou dans une caverne. Ce sera la caverne, au moins je serais seule, et plus personne ne se souciera de moi. Encore un sanglot qui sort d'entre mes lèvres. Je n'arrive toujours pas à les contrôler. Je suis pitoyable, dans cette ruelle. Je suis pitoyable, ridicule. On dirait une enfant, il faut que je me ressaisisse. Mais je n'y arrive pas. Je n'arrive pas à arrêter de trembler. Je crois que je me suis blessée en m'écroulant. Oui, je vois une écorchure qui parcourt mon bras. C'est bien fait. Je dois être là depuis plus longtemps que je ne le croyais, le sang a déjà séché sur ma peau. Mon estomac se tord dans des crampes incroyables, l'envie de vomir me reprend. Les mêmes pensées, les mêmes images tournent en boucle dans mon esprit depuis des heures. Je revois cette femme, je revois cette chemise. Je revois l'intérieur de cette maison. Cette maison que j'aurais du occuper avec lui. Moi, pas elle. Mais toutes les erreurs que j'ai commises m'ont privée de cette maison. Je m'en suis privée moi même. »

« Je dois me plaire dans mon malheur, c'est la seule explication que je vois à toute cette situation. Je dois aimer être malheureuse. Je dois adorer faire du mal aux gens que j'aime et à moi même. C'est la seule explication. Dire que j'avais été si troublée, il y a quelques jours, lorsque j'avais cru l'apercevoir. L'espoir m'avait reprise, cet espoir que j'avais mis dans un coin de ma tête pour ne plus l'entendre. Pendant quelques jours, j'avais cru que la situation pourrait s'arranger, même si je ne savais pas comment. Cette seconde m'avait redonné espoir, et quelques minutes ont suffi à tout détruire. À me détruire entièrement. Je ne devrais pas continuer à penser ainsi. Je n'ai pas le droit de m'apitoyer sur mon sort. Je veux juste son bonheur. Elle avait l'air gentille. J'aurais du mieux l'observer. J'aurais même du rester, lui poser des questions, et partir. Mais une fois de plus, j'ai fui. Je continue à fuir, je fuirai sûrement toute ma vie. J'aimerais perdre la mémoire, oublier ce que je viens de voir. »

« Mais à la place, je vais me lever. Oui voilà, je sens mes membres endoloris d'avoir été trop longtemps dans la même position trop longtemps se détendre. Je suis debout, une main appuyée contre le mur qui me supporte depuis de longues heures. Je suis debout, mais je ne veux pas rentrer. Je vais encore fuir, une dernière fois. Une dernière fois, je vais faire n'importe quoi. Pour oublier, même si ce n'est que pendant quelques heures. Et je sais très bien comment faire pour oublier, je l'ai déjà fait auparavant. Sauf qu'à l'époque, je n'avais pas le choix. Ce soir, je décide de faire n'importe quoi. Même si je me détesterai après. Je me déteste déjà, de toute façon. »

***



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